我叫even, 唯一的一，林问的问。
我第一次见到她时，是在电视上。
我们之间隔着一道荧屏, 却又不只是一道荧屏。
说实话，我刚开始其实并没有注意到她，甚至没有注意到开着的电视机。
还是妈妈突然说：“这个女生真好看”
我不知道妈妈是在对我说话，还是在自言自语, 但是我还是顺势过去看了一眼。
确实挺好看的，但我没有很在意, 毕竟娱乐圈好看的人那么多, 不缺她一个。
甚至扪心自问, 我觉得自己也并不比她差。
但我却因为妈妈的下一句话, 对面前这个“好看”的人有了些许印象。
妈妈说：“我希望你可以像她一样”
妈妈病了很多年了，就在前几天，医生下达了最后的通知，她时日无多, 说不定哪天就要离开了。
我这几天因此没少失眠, 但妈妈却还是和以前一样继续看电视，维持着一贯的作风, 不慌不忙, 不紧不慢。
妈妈很喜欢看电影, 并且额外地只钟爱她一个人的电影。
我之前一直没问过妈妈, 因为糟心的事情太多，没空关心这些乱七八糟的。
直到有一天看得实在是烦了，于是我问她：“你为什么总是看她一个人的电影”
妈妈沉默了一会儿，才缓缓说：“因为她很好看”
可是好看的人那么多，为什么偏偏是她？
我还想问, 但妈妈的兴致显然不高，所以我及时地打住了。
我又看了看电视，她就这么顺势而为地在我眼前四处乱晃。
比起第一次觉得她好看来说，第二次我觉得有些烦。
我性子内敛，容易害羞，做事温吞慢热，不会表达，也不会发泄自己的负面情绪。
甚至连生气的时候，我都不知道自己是在生气。
这样下来的结果就是我从小到大得到的关注都很少，少到我在妈妈眼里，居然比不上一个只出现在电视里的人。
我一直不能理解，直到后来我在清理妈妈的遗物时，找到了这个答案。
妈妈喜欢表演，但是因为年轻时候面临着各种各样的外界压力而不得已放弃了，所以她一直希望我可以替她完成她未完成的梦想。
但可惜，我拒绝了，因为我不爱表演。
妈妈虽然很失望，但是也没有多说什么。
直到在一次偶然的情况下，妈妈从某部电影中认识了她，并且发现了她们两人之间惊人的相似。
比如，她们是同一天出生的，又比如，她们毕业于同一所电影学院。
这样的巧合实在是太多，多到妈妈已经产生了一种错觉，她认为她就是上天派来替她完成未完成的遗憾的。
而且她比起我来说，肯定是更适合妈妈寄托她的梦想，所以妈妈对我倾注的心血，毫不意外地开始有了转移。
在妈妈留下的一个日记本里，那里有着妈妈为她规划未来的详细路线，还有为她各种影片写的分析报告。
是那样的不留余地，倾注自己的全部。
好像，她才应该是妈妈最疼爱的那个孩子。
可我总觉得，那应该是我的。
为什么我只是拒绝了自己不喜欢的东西，该属于我的东西就成为了别人的？
我突然地，就特别想见见她，见见这个小偷。
所以我入了圈，并且取下了“even”这个名字。
我还是不爱表演，天赋也不够，所以我另辟蹊径地参加了一档选秀综艺，并且靠着脸幸运地当上了一名爱豆。
但圈子里的东西往往比我想象中要复杂很多，成员和成员之间的勾心斗角，粉丝和粉丝之间的互相拉踩等等一众让我感到精疲力尽和崩溃。
唯一撑着我走下来的就是信念，想见她的想念。
后来我终于见到她了，在一个广告拍摄地。
当时我正被团内的成员排挤，被公司压榨，甚至已经连自由喝水的权利都没有了。
而她被簇拥在一众广告商面前，明艳大方，又含蓄得体。
可见到她时，我没有开心，没有愤懑，有的只是——失望。
她和我在圈子里见到的任何一个人都没什么不一样。
我突然就很焦虑，而嘴里的干渴感更是加剧了我心里的这种焦躁。
到了后来，广告的拍摄效果变得很糟糕，导演开始对我破口大骂，旁边的工作人员也开始落井下石。
我沉默地接收着所有的污言秽语和每个人十足的恶意。
直到这时，她站出来替我打了圆场。
我没有觉得很感激，因为我觉得她可能只是单纯地觉得这边的动静吵到她了。
直到她递给我一瓶水，然后和我说：“润润唇”
水是街边那种常见得不能再常见的，2块钱一瓶的矿泉水。
但这却是我在这个圈子这么久以来，接受到的第一份善意，也是唯一的一份善意。
水从口腔进入，长达几小时的干渴感终于彻底消失，心中的焦虑感也荡然无存。
我和她说了一声谢谢。
虽然这是她最不需要的，但却是我目前为止仅能给予的。
她认真的回应了我：“没关系”
只是她前脚刚离开，工作人员后脚就将这瓶水给收走了。
我无法反抗，只能默默接受这一切。
只是当广告拍摄结束后，在我的强烈要求下，工作人员最终还是返还了这瓶水。
那是我第一次，想去拥有一件东西，一瓶水。
我承认，这很廉价，但对我来说，又足够珍贵。
后来再一次见到她，是某次的颁奖典礼。
我们团因为咖位太小，加上又是空降，举办方并没有给我们准备椅子，于是我们都只得局促地缩在一个角落里。
团里当时有一个成员生病了，高烧不退，连站立都站不稳。
团里其余的成员都选择了视而不见，而我即使有心想帮她，却也无能为力。
这时，我余光突然看到了她，然后心生了一个过于大胆的想法，但随即又被我立即推翻了。
怎么可能？开什么玩笑？
但事实总是在一次又一次地打破我对她的认知。
即使后来她和我们站在了一块，但比起我们的狼狈，她还是一如既往地清新出尘。
我呆呆地看着她让出的那条凳子，再一次心不在焉起来。
我知道那条凳子不是让给我的，但这又有什么关系呢？
她真的让了。
我见过她和广告商一起打圆滑的样子，见过她淡然地被众星捧月的样子，但到了这个时候，我开始有些看不懂了。
她是什么样子的人呢？我第一次产生了好奇。
后来的很长时间里我们都没有再见过，但我却开始不受控制地开始从各个渠道打听着她的消息。
我甚至和妈妈一样，开始很爱看她的电影。
后来偶然得知她当了一档综艺的常驻嘉宾后，我擅作主张地去和节目方自荐了三轮，才终于得到了一个飞行的机会。
但她忘记我了。
也对，比起她周身的光芒，我是那么的黯淡。
但好在我的黯淡会因为站在她身边，而被她的光芒冲散。
综艺录制的第一天晚上，大家都在聊着对彼此的影响。
轮到我的时候，我脑子里突然就浮现了最开始妈妈说给我听的那句话：我希望你可以像她一样。
所以我对她说：“我想成为像她一样的人”
她看起来有些惊讶，但只有我自己知道，这句话是真的。
在综艺录制期间，我不知道为什么，会开始观察她的一举一动。
不过也因此，我再一次发现了她的矛盾。
她对别人很温柔，但对自己好像又很随意。
她不爱吃的菜品，总是会无意识夹到，然后又皱着眉头再拿水漱口。
她没有看上去那么温柔，好相处，她也总是会有自己的小脾气。
比如，她爱挑食，还有起床气。
我不动声色地去观察她，了解她，可是我没想到这种感觉会让人愈发地上瘾，停都停不下来。
或许，我也不想停下来
可惜飞行的时间太短了，短到我还没来得及和她说几句话，就要离开了。
我生平第一次懊恼自己语言的匮乏，连离开前我也只是和她说：“我会再来的”
接下来的时间我继续和节目组争取，只是当我还没有来得及因为获得常驻嘉宾的资格而沾沾自喜时，她突然就出了事。
网上出现了大量关于她的不雅视频，但是我根本就不相信，这种错误之前我就已经犯过了，我不想再犯第二次。
但是其余的人不一样，甚至连她最信任的粉丝，也开始渐渐迷茫起来，因为她没和往常一样，及时发布声明。
但就算是这样，我也觉得她是有难言之隐。
我觉得自己很奇怪，为什么会这么相信她。
但后来事实证明我是对的，她确实有难言之隐。
因为，她生病了。
我懊恼，无措，后悔，但是我却连去看她的资格都没有，我只得按耐住自己所有的情绪去等她。
即使后来她退圈了，我也还在等。
即使等的时间过分的长了，但好在，我还是等到了。
她答应回来参加新一季综艺的录制。
录制的第一天，我见到她了，我有好多好多话想和她说，却什么都说不出来，但我第一次鼓起勇气去邀请她坐同一辆车。
只是有点可惜的是，最后并没有成功。
与此同时，我察觉到好像有人和我一样发现了她的好，并且开始喜欢上她。
我突然就变得很慌张，这是我第一次知道自己对她的想法似乎不再单纯。
我越界了。
我开始学会让自己克制。
因为喜欢她的人和她一样优秀，比起我来说，她的一切看起来都要般配很多。
我也察觉到了她对那个人似乎也有不一样的感情。
我努力去克制，但我没想到，她轻易的一个举动让我所有的防线瞬间崩塌。
溺海的时候，她像之前的每一次一样，拉了我一把。
我听着自己剧烈的心跳声，清晰地认识到，我真的，完了。
明明刚开始的时候，我没想过要喜欢她的……
我清楚地知道她对我没有任何其它的想法，所以我只能小心翼翼地藏着自己的喜欢。
可惜最后，还是被她给察觉到了。
她不动声色地开始疏离，给我信号。
我应该要后退的，但是我不甘心，我不甘心明明明明我生命中出现了那么一个耀眼的人，我却怎么努力都拥有不了她
冲动之下，我和她摊了牌。
是意料之中的结果。
可我还是不甘心，我不喜欢争，不喜欢抢，但我唯独，只想要她。
但不甘心又有什么用呢？世界上痛苦的人又不是只有我一个人。
只是如果再让我选择一次，我会在病房里时，就将开着的电视机给关掉。
又或者，我再也不会选择踏进这个圈子里来。
但偏偏，我就拒绝不了遇见她。
因为，我喜欢她。
作者有话要说： 明天会更新完最后一章，好舍不得……
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